睡到下午，起来炒了两道菜，喂饱了自己。本想晚上出门请人吃饭，只可惜没约成功。想来想去，觉得天凉甚为无聊，又爬回床上发呆。

我一直想享受猪的幸福，却没有那样的运气。每一年，每一天的大部分时间都花在工作上。只有周末可以勉强有点猪的感觉。有各种科学预言说，有一天，大量的机器人将为人类服务，我们会把全部精力都用在娱乐和精神生活上。我对这么乐观的乌托邦神话是深表怀疑的，因为我觉得人类的大部分人永远摆脱不了做奴隶的命运。


当太阳快要落下的时候，今天我才第一次注视它。它是一个温柔的红色的圆盘。它已经放射完了一天吝啬的热量配给，与冷淡的天色融为一体。窗外没有一丝的声音，就仿佛这个世界只剩下我一个人了。

收到寒汀一条短信，吃了一惊。她说，通过了新华社的面试，即将发配青海，没有三两年调不回来。青海这个词，带来了我心中永恒的美好回忆。只是在我现在的这种状态中，那回忆就象触摸不到的天边的月亮。

总有生命的某个时刻，你感到生活突然陷入停滞。没有退路，也看不到未来。就象河水停止了流动。

冬天迟迟没有来临，秋天就象人间的冤魂不愿离去。这2008年也只剩了一个多月，这一年没有任何东西值得搂刻在青铜器或者大理石上，也没有任何事件应该出现在编年史里。我们所有人都老了一岁，这是唯一公平的地方。

这是无比阴森的一天。又湿又冷又肮脏的雾渗透到南京城的每一个角落。我大部分时间在睡觉，并且一天只吃了一顿饭。

看过不少好来坞电影里描述的世界末日，到处是乌烟瘴气，衰败的被遗弃的建筑，人们蜷缩在地下，等等。在这沉重的雾里，我不由地想起那样的场景。中国人，就象是灰老鼠一样生活在没有希望的城市里。等到我们这一代老的那天，谁会有个健康的肺呢？

拥有健康的身体，和健康的心灵，在我们国家都不是件容易的事情。

这是个灰蒙蒙的，阴冷的日子。早晨我在床上斗争了半天，还是决定起来去踢球。自从九月去西藏，我已经两个多月没有进行任何身体锻炼。我在精神的萎靡和肉体的懒惰中腐烂，该改变一下了。

踢完球，吃了一点麦当劳就回家了。在这样的天气里，坐在床上是我唯一的 选择。我能享受到被子的温暖，以及将世界的一切拒于门外的短暂宁静。


很多同事迷上了开心网，包括雯子。对此我是很奇怪的。也许我这个人过于简单现实，对虚拟的世界不感兴趣。当雯子跟我说在开心网上买奴隶，买车等事情时，我总是吃惊地想，天啊，这有什么乐趣呢？我觉得，我简直和他们不是一个星球的。

是我太认真，以至缺乏幻想了吗？如果我还有幻想的能力，究竟什么值得我幻想呢？还是让我在这个阴惨的季节修养生息，积蓄力量吧。等到山花繁茂时，也许我又会苏醒。

除了对我的工作略感迷茫外，我目前的心理和生活状况是正常的。我说我感到迷茫，是因为我感到乏味，对所做的事情产生不了足够的兴趣。但我又明白，只能如此。

我不抱怨什么，没有任何东西值得抱怨。每天太阳都在升起，每天它都在仁慈地照耀我。

不管风云如何变换，也不管门前的柳烟谢了多少回，我坐在这里，岿然不动。

巩俐因为换国籍丢了政协委员，这成了新闻。我倒是觉得，她一开始做这个所谓的委员就是荒唐的事情（有人关注过这样的荒唐事吗？）。我们国家的民主，就象是马戏。我们找了一群没读过几本书的明星，以及肌肉发达的体育运动员，让他们加入政协这个马戏团。这些人其实除了开会打瞌睡，其它什么都不会。他们依然把自己的绝大部分时间花在走穴，作秀，以及各种我们看不到的各种幕后事件中。

当然，究她成为岛国公民这件事来说，完全不值得讨论。人各有志。

晚上做饭填饱肚皮后有点累，静静的坐在床上。夜晚的时光多么美好，这是一天中我的头脑最好的时刻。如果十几年前我没有选择读工科，而是去读文，想必我现在是一个每天夜晚伏案写稿的辛勤劳动者。甚至现在我也期望有那样的一份职业。

我承认，我一直有点鄙视中国做文字工作的，因为他们在我眼里要么是无用的酸才，要么只是官员的御用枪手。一个文人能够保证自己灵魂的完整性，同时又能养活自己似乎是件奢侈的事情。

但在我的心里，拿笔杆子的工作又是神圣的。它与写程序完全不同。一个人每天和机器打交道，如同象我现在这样，完全是一种工业化生活的需要。一个人所能有的最好的工作，是和人的精神密切相关的。这样的工作永远不会退色，并且在永恒时光中的每一天都积累财富。这正是我对那些真正的作家们保持崇敬的原因。

小马哥说，自己人就不说虚伪的话了，照你我的禽兽本质活个80 85应该没有问题。

我慨叹说，听马哥一席话，如茫茫迷途人生拨云雾而见天日。

你的心里究竟有多少苦呢？如果连生命都承受不了那么多的苦，那么这些苦还有什么存在的依据和意义呢？

一个人要流多少泪才能洗刷干净内心的灰尘呢？如果还有泪，说明生活还存在希望，因为如果没有希望，为何而流泪呢？

花儿不应该没有开放便凋零，太阳也不应该没有升起便降落。

上帝会为每个他爱的人准备一段危机，不是为了摧毁他，而是为了让他更强。一个人可能会在绝望中犹豫，彷徨，乃至发疯，死掉，但是如果他没有，会因此更加高大。

今天下了雨，不知道能否短暂地洗净这城市天空。天气却显然要更冷了。冬天快来了，我想听到西风早日嘶鸣，用它凄厉地力量唤醒我们沉睡的心灵。

我想听到一种沉重的节奏，它敲击我的灵魂，让我流泪而颤抖，只因为我已经过于麻木。我想象风一样，想飞多高就飞多高，象飞多远就飞多远。可以在任何地方生存，停留，也可以在任何地方归于虚无。我心里还有理想，因此我觉得生活还是美的。我的理想，便是自由。

我鄙视这生命的苦难，因为我觉得苦难永远不能高过生命，而生命永远也高不过死亡。我害怕，是因为我贪欲。现在，我无所畏惧。

我活着的动力，便是如风一样盘旋于人间的高空上。

如果我们真爱上帝，那么就应该去爱他创造的一切，他创造的生命，以及生活，就应该承认这个世界的合理性，就应该因此充满希望。

我的父母是传统的中国式父母，为他们的子女奉献了一切。也只有到了现在这个年纪，我才理解他们的艰辛，理解他们的情怀。人都是一样的，无论处于哪个年代，无论有多少经历，无论有多少知识。

如今他们渐渐的老了，在遥远的家乡。我不清楚将来还有多少时间和他们生活在一起，就如同在我童年的时候我们曾经组成的亲密的家庭。那时候我完全依赖他们。在最近的十多年里，我是独立的。我记得有次妈妈对我说，希望他们老的时候，我们一家还能在一个地方团聚。我始终是他们内心深处最深的爱。如今想起她的话，我愈觉得心酸。我总觉得欠他们太多，尤其在我叛逆的年代里。

在贫穷而艰辛的年代，我们向往好的生活。这种向往如同金子一般可贵，甚至比向往的结果本身更可贵。它照亮了我们的生活，使我们充满希望，使我们确信有一种更美好的东西。

这是我晚上看电视时想到的。电视上在重播一些旧年代的春节联欢晚会。如今已经显得落伍的联欢晚会，曾经却是全国人民的唯一娱乐方式。重听那些旧歌曲时，我想到自己也曾经在其中获得欢乐，也想到在从精神到物质都异常匮乏的年代里我却有着值得回忆的生活。这是件具有讽刺意味的事情。我讽刺旧年代，但那个年代却使我难以忘怀。

我们人生的幸福完全不在拥有多少，而在不拥有多少。那些我们不拥有的东西反映在我们的渴望上。我们拥有的愈多，我们的肉体愈麻木，精神愈倦怠，心灵愈空虚。相反，我们拥有得愈少，我们的精神愈敏锐，肉体愈清新，心灵愈坚实。

在凄冷而落漠的天空下，灰蒙蒙的一片。中午出了趟门，带雯子去吃她一直嘀咕的香辣蟹。

下午又回到家里，空气阴嗖嗖的，令人倦怠。坐在床上，看着窗外的天空，没有一丝生气。慢慢的睡着了，醒来时已是漆黑的夜晚。


一个人长久地处于一种情绪，会成为一种依赖和习惯。我告诉自己，要振作起来，奔向新的生命。

每个人的生命只有一次。在还能拥有的时候，寻找它应有的价值和尊严吧。

下面三天要完全奉献给面试。如同以前每次的校园招聘，几天内要面试几百人。

对此我并不是完全能够理解。不过，它既然发生了，也许说明在这个愈来愈萧条的世界里，我们对自己多养几十个人是有信心的。


人在这个世界上若是没有了梦想，该有多悲伤。在过去的一个月里，我每过的便是完全没有期盼的生活。即使我有过什么期盼，也是希望明天自己就可以下葬了，从而可以和这个世界告别。每天一睁眼，看到的只有黑暗，心头压着命运的巨石，只有沉睡能够使我暂时遗忘这种压迫力。

过去十年，我在生活中透支了自己的热情和动力。如今，我被自己的过去，历史，和经历惩罚。我虚脱的灵魂面对下面的几十年，感到茫然，不安。


我们每天都在上网。网络已经成为我们的精神病根之一。当我们打开网络时，看到的都是关于陈水扁，臧天朔，宋祖德。在这个网络上，从未有过某种形式的优美和圣洁。若是我们想引起大众的注意，就必须发挥自己最坏的天性。几十年前，我们靠营造虚假而伪高尚的形象来引导大众的精神生活，而现在，我们99％的名人都是以一种扭曲的形式来呈现出来。在我们的公共领域，还如何去寻找激动人心的力量呢？

晚上加了班，却毫无成果，使我感到有点郁闷。

还没有到满地黄叶堆积的日子，但天气已经相当的凉了。回家的路上，冷风侵入肌肤，天空中没有光。

不求一生一世的荣华，只求平平安安的淡泊。

在人生的寂寞世界里，我只想保留一点孤独的权利。这样我就不必和我不感兴趣的群狼共舞。

我只想永远的在孤独中获得一些尊严，自由，和独立，而不必向外界弯腰或者乞讨。

你能够满足我吗，我的上帝？

这个要求是不是太奢侈了，在我们的这个时代，这个国家。

当一个人面对确定无疑的死亡时，也许已经不再可怕。可怕的是高度的不确定性和高度悬疑中的等待。这可以用来形容当今的全球市场状况，以及生活在MOTO中的人的心情。

依我看，经济学完全是一套伪科学。没有一门学科象这样从来做不出准确而一致的预言。物理学几百年前就已经算清楚了地球的轨道，而经济学家每天都在争吵。个别人即使偶尔成功地预见点什么，也纯属运气。在这个学科里，最不缺乏夸夸其谈的粗鄙之人和南郭先生。甚至普通老百性也学会了某些貌似专业地术语，并且利用这些词汇作为办公室的谈资。


在生活面前，我承认自己的无知。这种无知给予了我接受命运安排的平静。十年，二十年以后，我会以何面目生存于这个动荡的世界呢？我算不清楚。这个世界如同在水平面下涌动的大海，随时都会颠覆它承载的一切。当我们被抹去时，也不会留下任何印记。

虽然我们在死亡前会经历什么是不确定的，但我们的死亡至少是确定的。这是我最大的安慰。