冬雨飘了一天。晚上去参加聚会。是曾经的同事苗青从国外回来了。吃完饭，一起去唱歌。

唱歌的时候，我忽然感到巨大的悲哀。人世间的罗网可怕地缠住我，使我承受着重重压迫。我在人间已经看不到欢乐，除了生老病死的痛苦（就象佛祖所看到的那样））。我忽然间怀疑，自己是不是有可能坚持活到头了，这种怀疑灰暗极了，几乎消灭掉我所有的勇气。

回到家里，看到雯子的时候，我的心情才开始平息。至少还有一个人在人世使我牵挂。她就是我活在人间的最后的阳光，和最后的动力。我的心里，至少还有爱，一种温柔的爱情和责任感。这是我生而为人的没有消逝的印记。

对于我们人来说，究竟什么才是禁区和极限呢？

中国是个喜欢做意识形态宣传的国家。我们特别擅长此道。比如最近电视上经常放点三十年改革开放回顾的节目。其中有不少过去的影像触及我们曾经有的内心的情感和演变过程。这三十年的历史，就是中国不断打破人为的，原本完全不必要的的禁锢的历史。这些禁锢是完全因为历史的意外来到人间的。

有一点极具讽刺意义的。同样的一群人当年用封闭的意识形态禁锢我们的思想，然后他们又说你们要解放思想（甚至他们自己也需要解放思想）。在这一荒谬的演变过程中，产生过很多的事件，时尚，碰撞，和挣扎。当我们回顾历史时，常常感到自己曾经多么可笑，无论是个人的历史，还是国家的历史。

人类的文明史已经有几千年。在这部历史中，是一个人类从整体上逐渐觉醒的过程。这不排除有少数人在遥远的过去就已经看清人间戏剧，也不排除某些国家即使到了二十一世纪还保持愚昧的状态。

如果你不能看到全人类的历史，也应该从这三十年里看到点什么。对于我们人类来说，我们的尊严和自由只维系在我们的想像上，我们的想像有多宽广，我们的思想和生命就有多伟大。换言之，我们的生活是没有极限的。不要用任何教条，任何纲领，任何国家级的意识形态来束缚我们思想的宽度。如果你能做到这一点，你就象我们所见过的那些伟大哲人一样，超越自己所生活的年代。

今天玩转了那块硬件板子，在一堆机器码中看到了问题所在。心情大好。

晚上按时回了家，和雯子在家烧火锅吃。在热腾腾的空气中，有一种久已不见的欢乐。这是我的中国式的圣诞节。这个节日对于我是有意义的，虽然我不想过分夸张它。它是一个伟大的圣人的诞辰。他为我们带来关于天国的理想，一种超越所有尘世烦恼的精神生活。所有那些创造了永恒的精神财富的人，甚至为捍卫这一财富而失去生命的人，对于我们这些凡夫俗子，象是伟大的汉白玉丰碑，屹立在时光的废墟上。


耶稣的遗产在于，我们都是有罪的，但只要我们忏悔，就能看到希望的光芒。他给予我们一种谦卑的生活，一种不放弃的充满希望的寄托，一种精神的高贵和宁静。事实上，所有的好的宗教，都指引人走向同样的道路。

这一年总算快过去了。

平安夜，我以最乏味的方式度过。首先是在办公室被一个糟糕的软件工具折磨一个晚上，然后就在回家的路上随便和雯子吃了一顿饭。

我的生活不再有幻想，但我依然幻想某天能有所改变。我们的生活是一种报应，过去犯的每一种错误都会一一偿还。但任何偿还都不是无止境的。因此，总有一天，还有柳暗花明。

把我们所有人类团结在一起的力量是什么呢？是内心深处的爱吗？爱来源于何处呢，她能够抵抗阶级斗争，傲慢偏见，经济危机吗？

我们都活的太懦弱，太猥琐，我们被黑暗的生活征服了。在这平安之夜，哪怕只有一刻，让我们为他人祈祷，为我们的敌人而祈祷，为人类共同的命运而祈祷。愿上帝的阳光和雨水眷顾所有人。愿你们所有人，都如这冬天的种子，终将等到发芽的春季。


我扪心问自己，我真的信仰上帝吗？我回答说，我相信我们的生活，品格，经历，思想，和灵魂不是随意的火焰；我相信我眼前看到的一切都有原因；我相信我感受到的幸福和痛苦是我灵魂的真实反应；我相信我们不是无缘无故地来到这个世界上，也不会无缘无故地消失。。。我怀着这些朴素的信仰，朴素的愿望，这些最终都归结于上帝。只要上帝存在的原因没有从我们的生活里消失，我们的生活就是有方向的，并且有意义的。

这正是经历如此多的黑暗，我还依然劝说自己活下去的原因。

平安之夜，愿你们所有人，以及你们爱的人，都是平安的。

很晚才起床。天色苍茫，寒风凛冽。那风在千千万万的建筑间盘旋，如千军万马的奔腾，又如幽怨的苏格兰风笛。谁会愿意在这样的日子出门呢？

星期六愁云惨淡，阴风不息，据说很快要零下八度。早晨去踢球。公司的内部赛，由“德高望重”的老年人对“风华正茂”的年轻人。处于我这样的年龄，显然也只能以德服人了。在场上有点跑不动，因为很久没锻炼。有一阵呼吸有点难受，一种窒息的感觉。我会猝死吗，我想。

被彪悍的小马哥放倒了，流了一点血。

在这个灰暗的城市里，有近千万人在生活。在这个人来人往的世界里，有多少人为生活感到欢欣鼓舞，而不仅仅是为了延续肉体的存在呢？

我感到自己愈来愈缺乏投入感，无论干什么。就象感到什么事情都和自己真正的需要无关。这个世界是热闹的，只要你打开新浪就可以看到三教九流和八卦新闻，然而我却感到愈来愈单调，就象观察一出木偶剧。我什么时候才能找回自己是这世界的一部分的感觉呢？

晚上回家，胡罗卜红烧羊肉。空气是冰冷的，羊肉是火热的。

这羊肉，使我想起大西北，它温暖了我的心。如果再有一壶酒，一个传说中的兄弟，一段风尘的故事，这平淡的夜晚也会完美。

上帝待我不薄，我全然没有看到。

在一年即将结束的时候，年轻人忙着畅想未来，老年人则总结过去。

我既不留念已经破灭的过去，也不寄希望于未来。我看到的时间的天窗只有几个小时的宽度。


在我的现实生活里，只有两样东西曾经持续存在超过十年的时间，我的父母以及MOTO。我如果说自己对MOTO持有美好的感情，那是一个显然的事实，一个更多的属于过去的事实。如今，每天早晨来到办公室，我都不能肯定这儿有什么事情使我充满期待，或者怀有信心。

但在任何情况下，我都对这个公司深怀感激。内心里，我对它没有任何不公的情绪，无论别人怎么说。我只记得它给予我的一切，在年轻的岁月里它曾给予我的一切。我相信，有一天，即使我不在这儿了，我也会说，这是世界上有过的最好的公司，我会一直把它和自己的最好的青春联系在一起。


我们对待自己身边的一切往往过于苛刻，少了宽容，仿佛整个世界都欠我们什么，其实我们欠这个世界更多一点。这就象一个人每天都在挑刺自己的配偶，却看不到自己的劣根。批评固然使一个人看起来更接近事理，然而唯有感恩和赞美才使人焕发出人性的光芒。

在不确定的生活里，我愿意再慢慢等待。

下午，见到了久违的heather和Jim，他们和我曾经在照片上看到的一模一样，所以我一眼就认出了他们。在这样的一个阴冷的阳光微弱的下午，和他们一起喝一杯温暖的咖啡，是我近来难得的放松和享受。heather是那种你第一眼感到就觉得温柔，令人深感欣慰的人，而Jim也给予人强壮，健康，直率的印象。


我不是一个胸怀远大目标的人，因为本质上我是个虚无主义者。我生活的每一天，就是尽力在平淡的事件中寻找满足的元素。有时我找到了，有时我一无所获。但不管怎么样，我每天醒来时，首先感谢上帝他给予我新的一日，并恳请他使我在这一天平静，没有磨难地活着；每天入睡时，我感谢上帝给予我睡眠，因为沉睡几乎就是我所能 想到的最好收获。对于其它，我没有奢望。

网上说，有个教授在课堂上批评政府，结果被两个女生去公安局告发了。

我一直是对国人的智力是表示怀疑的，但我也得说，我们不能假定一小撮人的精神状况代表了大部分人的智商。虽然我国比比皆是愤青和愚民，但总要相信大部分总会懂得一点起码的道理的。

愤青和愚民最大的特点，以及自身的力量来源于道德优越感。他们觉得自己相信的东西，或者自己做的事情是正义的。我要实话告诉你们，历史上的大部分灾难都是自以为代表了历史使命的人干的。一个自认为“好人”的人干的事情，完全可以比一个坦率的“坏人”要罪恶一千倍。这就是我对人性的结论。当一个人的眼睛和智商被蒙蔽从而使自己的灵魂陷入黑暗时，他往往觉得自己是一片光明的。


南京夜晚的温度每天都在下降，缓慢的。没有真正的冬天的彻骨的感觉，但也有令人颤栗的风。我数着每一个流逝的星期和日子，盼望着新的一年。

下面两个月里，我只有两个小小的期盼。圣诞节的除夕，能够去教堂听听祈祷和音乐；春节的时候，给自己放点灿烂的烟花。简单的快乐就是好的。现在我的生活是简单的，却找不到快乐。

晚上看到夜空中向上勾起的月牙儿，配着上方的两颗明亮的星星，就象是俏皮的嘴巴和眼睛构成的笑脸。在黑暗的夜空中是那样的鲜明，具有启示般的意味。我把这自然的幽默看成是这样的一个平凡日子里的美好祝福。