在中国北方大旱的时候，南京持续地下着阴冷的苦雨。这是个春寒料峭的二月，大地依然没有生机。明媚的三月，似乎很近，又似乎很遥远。

我想要的不多，只要一点做梦的能力。

连绵的阴雨，晚时急走的冷风，标志着气温的挣扎。我坐在床上，白炽灯的光映衬着窗外的不见底的黑暗。屋里是安静的。

在几天的风和日丽后，寒流的再次来临终结了春意。这一天都是灰暗的，阴沉的云层中只投出冷冷的薄光。

人性的贪婪如最深的大海。陈水扁日复一日的贪敛钱财，有没有想过这些堆积如山的钞票实际上已经远远超出他可能的需要了呢？如果一个人有点起码的理性，是否明白 简单的适可而止的道理呢？一个人天生贪婪是可以理解的，不能理解的是人最终完全成为贪婪的奴隶。

在我们的历史上，有很多人。它们是时代，或者机遇的宠儿。他们叱刹风云，似乎无所不能战胜，然而他们却最终倒在自己的贪婪，虚荣，贪恋，或者其它卑劣的本性上。他们最终证明了自己和普通大众并无不同，甚至更加渺小，可怜。我们剥开所有看起来灿烂夺目的伟人的外衣，看到的也许只是个赤裸裸的人吧。

一天天的暖和起来，寒意已经消弭。和风吹得人欲醉。春天就此来临了吗？我不敢肯定。我怀念明媚的春色，以及骄阳似火的夏季。这就是四季轮回给予我们的不停息的渴望。

我的心里几乎已经失去了赞美的能力。如果我还能赞美什么，就让我赞美这朴实的自然吧。看到大地上长出幼苗，我能感到喜悦；看到河水充盈，我也会满足。自然给予我的愉悦，远远不是人类的社会所能给予的。

元宵之夜，应是玉树琼枝，张灯结彩。我看到的，只是冰冷夜空中的几缕烟火的轨迹。

然而，若是此时的你身在北京，说不定能看到央视新大楼熊熊燃烧的壮观景象，胜过任何烟花的绚丽。

晚上坐在床上，突然心里掠过可怕的懊悔，无缘无故的。我想起过去的青春时光，想起曾经的点点滴滴，知道木已成舟，再也不能回来。我的心如坠悬崖。。。

我从未感到如此悔恨，也从未如此觉得自己的生命是一场巨大的错误。我还能做什么呢？我不能乞求上帝的宽恕，因为无论什么样的宽恕都不能使我的生命从头开始，把那些错误的根源一一纠正。我被命运尽情嘲笑，却无力反驳。我缄默着，心如刀绞。

当一个人将死的时候，他也许会觉得这一生完美无缺，从而平静地去死亡；或者他会觉得这一生充满谬误，为它的终于结束如释重负，从而也平静地死亡。

死亡对于我是一个遥远的前景。我享受不到它的宁静，却每天承受着生的煎熬。一个人一年三百六十日，一生两万四千日，有多少的风尘，多少的曲折，而这些又为了什么。

连续多日见不到阳光。我常在寂寞的幻想中等待着春天。

有朋友问我，你为什么活着呢，是为你的爱人吗？

这是个令人茫然的问题。我说，我只是觉得既然已经来到这个世界上，就慢慢活下去吧。诚实地说，我找不到生活下去的光辉的理由，一个也没有。但我也不想结束生命。这是一个对生活感到不确定的人的正常想法。


年纪大的人容易守旧。我用各种方式测量自己的守旧程度。比如我讨厌花哨的手机。我只需要一个能打电话，发短信的手机。我知道如果一个手机厂商按照我的想法做产品，就会破产。所以，我显然落伍了。

我还听说，一个叫“小沈阳”的人很红。可是当我由于偶然的原因看到他表演的小品时，我有一种作呕的感觉。作为一个守旧的男人，我无法接受一个忸忸作态，象女人一样发嗲的男人。我曾经说过，我们的社会（或者包括整个变态的亚洲）有一种男女性别特征对换的宏观趋势。从这个角度来说，我同样落伍了。我在一个已经变化的时代里，顽固地守护自己地思想和审美取向。

随着时间推移，我愈来愈不相信人有真正的幸福，也不相信人间所谓的正义。我感到我们承受的一切，包括苦难，谎言，愚昧，都是我们的罪恶带来的。这个世界的存在，仿佛有一种深刻的预言。我们来到这里，完全是为了服刑改造。抛弃一切幻想吧。

我想住在海边，有永恒的涛声，持续的温暖，

在横亘的开阔水域上，有连接地平线的虚空