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4月4日 信仰的价值
上帝，你创造了我，是为了使我保持正直的良心。任何时刻，我都不会放弃这一点。 有时，我感到内心虚弱，因为做一个正直的人，需要多么大的勇气和智慧。但我决定，不放弃 如果我曾经有个犹豫的时候，我知道您会宽恕我。并且，你也一定相信，我会走在正确的道路上
人生的最大悲哀，不是活得卑微，不是贫穷，而是灵魂的堕落 一个人堕落起来，是很容易的；只需要一点点放纵，只需要一点点懦弱，只要一点点无知 一旦我们堕落，就难以再恢复正直的心，如同一个容易跌到井底，却很难爬上来
我深明白，一个人若没有信仰，若没有对您的坚定的爱，就难以走到终点 我同样也明白，如果没有您的光明照亮前方的路，无人能够不在黑暗中迷途 一个爱上帝的人，是幸福的人；一个爱上帝的人，有勇敢的心；一个爱上帝的人，能看到无人看到的东西 6月21日 无题主啊，我生活在一片污浊里，这儿无论是自然的空气，还是社会的生活，都是污浊的。 主啊，我把我承受的一切都看成是您的仁慈。正是这一切，使我追求真理，使我与众不同，使我走向您。 主啊，在人类所能看到空间里，在人类所能经历的时间里，都有您的影子。看到您，使人高尚；看不到您，使人堕落。 6月16日 无题上帝啊，尽管我也期望有个美好的世界，
但我知道，我配不上。我配不上外界赐予的美好
我只能检查自己的内心，只能追求内心的完美，
这个世界就是我的炼狱，是我的明镜，是我的试金石
上帝啊，我知道你不会依据这个世界来审判我，
您观测着我的一言一行，我的卑鄙，虚伪，私利，和骄傲，
我不能把自身的一切归结于外部世界，不能因此找到自由的借口，
我说自己是一切的准绳，也必因此受到您公正的判决
我们所有人改造不了这个世界，从而只能改造自己
我们对自身担负着唯一的，神圣的，无法推卸的责任
上帝啊，当我内心充满黑暗时，是因为我只看到别人的毛刺，
却没有注意到自己眼睛中的木梁
5月22日 无题我骄傲地面对世界, 但本来, 我应该跪在你面前忏悔.
我不配谈论宽恕的美德, 因为一想到这个词, 就觉得自己在寻找辩护
宽恕任何人, 但不要宽恕我.
当一个人说深爱着时, 如果是真的话, 反而觉得自己很浅薄,
我说出什么的言辞都没有信心, 我对所有人的批判加起来都比不上我自己的忏悔,
我甚至觉得自己的忏悔都没有意义, 所以我绝望地沉默,
你是一座高山, 是一条大河, 是伟大的撒哈拉, 吸干了我内心的泪水,
我因此失去了全部的灵感, 全部的才华, 因为再也没有那种美,
再也没有一种阳光照耀我黑暗的内心
4月10日 对与错上帝啊, 我们的人生, 没有对与错, 只有痛苦.
对的东西使我们痛苦, 错的东西也使我们痛苦. 对与错, 都是虚枉的. 只有痛苦才是真实的.
我感觉人世间的一切法律, 道德, 准则, 都是游戏. 他们所说的对与错, 也只是游戏. 只有您的真理能够评判真正的对与错, 然而您的真理究竟是什么呢? 或许您并不支持对与错, 只说明我们应该爱着.
我愈想到这些, 愈觉得自己智力匮乏, 愈觉得自己或许永远无法到达彼岸.
独白上帝啊, 我能达到您的期望吗
当我低头思考的时候, 忧虑就涌上我的心头. 我对一切如此的不自信, 我想着你的关爱, 想着自己的卑微.
人世是一张罗网, 每时每刻都在考验我的心灵. 有时, 我装着一本正经, 但内心里犯罪了. 一个人内心的犯罪, 和行为的犯罪有什么区别呢? 一点区别也没有.
我自责着. 就象是已经被送你您的法庭. 有时, 我觉得一点安全感都没有. 人是多么的脆弱, 多么地容易犯罪 ...
当我走在那些平常的路, 被千千万万的人踩过的路时, 觉得心里安稳, 没有疑问. 然而现在, 我渐渐走在一条陌生的路上, 这条路少有人走. 无人可以指导我, 提醒我, 我只能依靠您赋予我的理智和爱, 去摸索前面的方向. 它究竟指向哪里, 我也不能肯定.
3月8日 真理之路上帝啊, 每过一天, 我愈明白你想要我做的. 你考验着我的内心, 引导着我的未来.
为什么您的真理如此地难以理解, 如此难以感悟? 我才明白, 那是因为我们内心充满灰尘, 罪恶, 那些阻碍了我们灵魂的视觉.
永恒的真理真的如此难以触及吗? 不是的. 只要我们学会打扫心灵的污垢和肮脏. 然后, 一切自明.
我克制着肉体的无休止的冲动, 直到战胜它; 我洗涤自己蒙昧的头脑, 直到它清明. 主啊, 我学会了以你为一切的准绳.
我从罪恶的垃圾堆里爬出来, 匍匐在你的脚下, 主啊.
1月17日 上帝颂我仁慈的上帝, 我的父亲,
我满怀喜悦歌颂你, 满怀宁静赞美你
当我歌颂和赞美的时候, 觉得语言的力量如此微薄,
惟有你看到我内心感动的汹涌, 爱情的澎湃
我爱着你, 我的父亲,
为了你神圣的宽恕, 和庄严的教诲,
多少次, 我被魔幻侵袭, 多少次堕落红尘,
总是在黑暗的深谷, 听到你天国的声音
上帝啊, 我们受的苦难没有尽头,
然而我从不抱怨, 我的心里是幸福的
人世的烟尘从不能遮蔽我的眼睛, 惑我心智,
惟有你的明灯照亮我前进的路标
主啊, 我向你祈祷, 因为你总是在倾听
12月18日 祷告主啊, 我深感卑微, 又如此的荣幸.
我这样的年纪明白您的真理, 究竟是太迟了, 还是个恰当的开始.
我爱您, 至死不渝. 如果我的人生有什么目标, 这便是我的目标.
我常想, 一个人的高贵, 体现在什么地方呢? 只有和您有关的东西, 才是高贵的. 所以, 人应该爱您的真理, 还有永恒, 这才是我们来到人世的原因.
主啊, 我时常不愿意和别人分享我内心关于您的秘密. 我很少和人聊起上帝, 聊起我内心的宁静和永恒. 有时我觉得这个世界不可救药, 我如此卑微, 除了依附于你, 似乎什么也做不了.
我承认自己有时是蔑视别人的. 我有一种不恰当的居高临下的情感. 但是每当我想起您, 我就感到自己的巨大错误. 我究竟是什么呢? 我只是您手中的细沙, 若不能依附于您, 只能被时间的飓风卷走. 我活得愈长, 就愈感到自己是如此的渺小.
我的食物, 工作, 爱的人, 都是您赐予的. 我仔细想想, 其实我是很满足的, 比自己不承认的要满足得多.
上帝, 愿您继续照顾我, 我如此特别, 仅仅因为您特别的爱护. 您从未捐弃我, 即使我在黑暗中迷路的时候.
我抚心问自己, 我害怕什么呢? 我担忧什么呢? 如果我害怕, 担忧, 只说明我对您的信仰不够虔诚, 不够坚决, 不够纯净, 以至于其它因素不恰当地干扰了我对你的爱. 我问自己, 如果我现在需要死去来证明对你的爱, 或者证明自己的未来, 我会这么去做吗? 我的回答是, 我会的. 那么既然我对死无所畏惧, 那么还有什么可以害怕的呢? 在人类所有的害怕和恐惧中, 有什么更胜过死亡呢?
我感谢你, 让我明白这一简单的道理.
11月23日 感恩节要感谢我们获得的每一粒粮食, 感谢还有雨水降落.
我们这一切都不是白得的. 要感谢你获得的一切, 否则你会失去它们, 并且失去获得的快乐.
不要总是抱怨别人获得的比你多, 也不要抱怨命运不公. 你不可能获得快乐, 命运也不可能给你快乐. 因为快乐是自己创造的.
幸福不来源于获得的数量, 而是内心制造幸福的能力. 你要感谢上帝给了你这个能力, 而且你要充分利用它. 这是人与人之间的唯一差别.
不要因为期盼而忽视眼前的东西. 我们总是生活在现在, 而不是过去或者未来.
为了现在, 让我们感恩, 祈祷, 为我们之所以是我们而满足.
感恩节快乐.
11月6日 无题当我嘴里说出什么的时候, 上帝啊, 我是不自信的.
我准备好为你而献身, 只说出你想要我说的话了吗? 我心怀畏惧, 那正是我的罪恶所在. 你的正义, 你的爱存在我的脑海里, 而不是心里. 一样东西惟有存在心里, 才能够坚持, 才能奋不顾身.
信仰和信心让一个人变得高贵, 耶稣因此被钉上了十字架. 作为一个凡人, 主啊, 我们应该承受什么样的考验呢? 那些纯洁的, 受尽创伤和折磨的人得到你的爱, 你将他们揽在怀里. 可是这个世界上, 多少人的爱是坚贞的, 能够承受恐惧的考验呢? 我们爱的常常是对自己有利的东西, 不会带来痛苦和磨难的东西, 所以我们的爱只是为了自己. 或者, 我们不爱看不见未来和保障的东西, 那也是我们不坚强的原因所在.
主啊, 作为信仰者, 平淡的生活是幸运的, 却也是可耻的. 因为我没有为您献身的勇气和机遇.
你让我们活这么久, 只是为了看清我们的懦弱, 和虚伪. 我照料着自己在人世的生活, 却忘记了自己的内心.
10月25日 无题你看不见光明, 不代表光明不存在, 是你眼睛瞎了.
我的上帝, 你比一切眼见的真实更加真实, 比一切想象的完美更加完美. 你是我生活中唯一持久的爱恋.
我并非没有过迷途. 我也曾经象大部分人那样愚昧, 不识你的伟大. 我并以为自己看到的, 感到的, 追逐的, 都是好的. 我听凭感官的驱使, 却以为自己是明白人和胜利者. 主啊, 我愚昧得无可复加.
如今我听从你的召唤, 有了心灵所依. 主啊, 人生有什么意义呢, 再无限风光, 只是过眼云烟, 都是庸人的游戏. 只要认识了你, 主啊, 此生的唯一目标便已经完成.
我在这同样愚昧的芸芸众生中, 找到了你, 是为什么呢? 这个世界物欲横流, 痴迷不悟, 而我却能听到你的声音. 这一切都是因为你的怜悯, 我把你在我灵魂中的显现看成是一生中唯一值得骄傲的事情.
8月9日 悔恨主啊, 我自私而懦弱, 过去我爱的一切其实都是自身的化身. 当我不爱的时候, 愤恨的时候, 我把一切都推给命运. 其实我欠这个世界太多, 而不是这个世界欠我.
很多人被我伤害, 而我却轻易地以命运为借口退却了.
我心里感到那种真实的痛苦和悔恨.
我惟有以真正的奉献, 真正的爱, 真正的谦卑, 来证明我配得上你的关爱, 我的上帝.
8月2日 解脱本以为一切会无比艰难, 最后一刻来的的时候, 却如此的简单
主啊, 我的心里没有快乐, 只有悲伤, 和平静的悔恨. 我本以为心里充满的自由的幸福, 却更多的是那生命不能承受之重.
然而, 我知道, 这一切是你赐于我的, 上帝. 我不知道到该感激, 还是忏悔, 我心里死灰一般的忧伤.
主啊, 若是我的痛苦是为了通向真理, 和最终的宁静, 那么我带给别人的痛苦是为了什么呢? 为什么别人做为铺路石垫在这条道路上呢, 他们究竟会得到命运什么样的补偿呢?
我已经不再为自己的命运而痛苦, 但是为别人的痛苦而痛苦着
我充满罪孽, 究竟该如何的偿还呢?
主啊, 我只有全身心匍氟在地上祈祷. 我只有为他们的痛苦而祈祷, 并且祝愿有一天, 我带给别人完全的幸福. 我惟有用最深的忏悔, 最纯洁的言行, 最无私的奉献, 为我的生命划上句号.
主啊, 我愿你降福给所有恨我的人, 以及爱的人. 我请求你检查我每天内心的思考与忏悔, 我即将去我爱的人身边, 用我给她的毕生的幸福来洗去我内心的悔恨. 我会好好地照顾她, 好好地爱爱她, 直到你召回我的生命. 我会带她去每一个我走过的地方, 在那儿愿你祝福我们, 愿你让我看到那真理的光芒, 爱和宽恕的福音.
我感谢你给予我的最终新生, 给于我赎罪的机会. 我在一片历史的灰烬上重新飞翔, 重新回到被我抛弃的真理和爱, 我愿你帮助我远离撒旦的诱惑, 我愿你拯救我于泥淖, 永不捐弃.
7月28日 最后的祈祷主啊, 我匍氟在你的脚下, 为找到你而哭泣.
主啊, 我愈深切地感到自己的卑微, 渺小. 无论我做什么, 都配不上你的光芒, 和慈爱.
我的体力, 意志, 精神, 愈是枯竭, 我愈感到自己的虚枉, 世人却如此骄矜.
主啊, 我向您忏悔过, 我今生剩下的唯一期盼, 是有个安宁的人生, 然后静静的崇拜您
我在红尘之中, 沾染无数罪孽. 我无法控制自己年轻的脉搏, 伤害了自己, 也伤害了很多人
我希望这一切有结束的一天, 让我不再每天忏悔, 不在每天痛心着, 而是在安详中向您祈祷,
我为人世间之事痛切得愈深, 表明我离你愈远, 表明我忘记了自己的义务
我惟有把世界一切我爱过的人托付给您, 我的上帝, 因为我无力使她们幸福,
我无力建立一个完满的人生, 那也不是您交给我的任务. 所以我惟有祈祷,
我为所有爱过的人祈祷, 为我伤害过的人祈祷, 为那些视我为敌人的人祈祷,
我痛心疾首, 泪流满面, 知道一切无可挽回. 惟有您万能的上帝抚慰我们永恒的创伤
主啊, 我祈祷过, 今年一切都走向终点, 我要过虔诚的纯洁的生活, 不再飘零,
当我走到那一步的时候, 主啊, 我请求你将我内心的爱, 将我的痛苦, 带到她们的心里,
我无力偿还这一切, 惟有用最深切的祈祷请求您, 给予他们最仁爱的宽慰,
主啊, 我再也不会走同样的道路, 那些路完全是罪恶的, 所有的罪恶都归结我一人,
我谦卑, 温顺, 虔诚地倒在你的脚下, 请求你赋予我智慧, 和广博的爱, 以便我传于他人,
我经历如此之多, 主啊, 从来没有人经历有我如此之多, 也许那正是您赐于我的,
你让我历尽坎坷, 只是为了看到自己的恶, 为了让我超脱, 让我看到更远大的目标,
现在我看到了, 主啊, 我已经向那个目标走去,
我把人世间的一切恩怨都托付于您, 从今往后, 我再也不会再重拾回忆,
我去守候你托付给我的人, 以及你托付给我的最终信仰
一切都变了, 感谢您, 上帝
7月24日 没有惩罚应该是永远的上帝啊, 我承认自己的罪恶. 但是, 我的父啊, 我应该因此被钉死在十字架上吗?
我祈求你, 尽管我不善于为生活的安排祈祷, 我祈求你帮助我把生命的时钟拨到2006年的某一天, 从而把过去完全变成空白. 让我有一个新的起点, 也是终点.
我已经用自己多年的不幸偿还了那些错误. 没有惩罚应该是永远的, 错误应该允许被补救, 而不是彻底埋葬.
为了我宁静的信仰, 我需要个稳定的基础, 需要找到心灵的依靠.
过去我不配你的慈爱, 因为我从来不知道自己需要什么. 我反复无常, 喜新厌旧, 在热情和冷漠中徘徊, 在狂野和流浪中沉沦. 现在我需要自己需要什么, 上帝, 给我一次机会吧. 如果我依然不能满足你的要求, 依然重复同样的道路, 就让我在永恒的地狱之火中被烤焦吧.
我等待着您的祝福.
6月17日 忏悔录主啊, 我向你忏悔着, 你知道我想要什么,
可是我从来不向你祈祷去获取, 只因为我觉得自己是罪恶的,
我配不上那种美好, 配不上那种纯洁,
我时常一个人落泪, 不是因为痛苦, 而是感动,
我为我内心的爱而感动着, 爱是你赋予我的权利, 是你怜悯我的,
我时常想跑到那山尖上哭泣, 想必你更容易听到我的祈祷,
在那儿, 你听到我的忏悔, 听到我爱的声音, 看到我颤抖着,
我知道我理应背负这一切, 我理应牺牲在十字架下,
我不企求去获得不应该属于我的东西,
我惟有以更深重的爱来履行这深重的人生
晓雯在我的印象里, 我妈妈曾经认了很多女孩子做干女儿. 只有一个女孩子给我留一下深刻的印象. 并且在我们很家生活了大概两年. 她很美, 叫晓雯. 她的名字是我起的, 我也不清楚为什么, 我喜欢这个名字(我曾经想象每个带'雯'字的女孩都是美好的).
我没有见过比她更懂事, 更美丽, 更善良, 更勤劳的女孩. 她纯洁得象是最无暇的玉. 她愿意干所有的事情, 无论是多么苦, 并且总是体贴别人. 对于我的母亲的态度, 我总是颇有微词的. 她没有让晓雯读书, 怕花钱, 也没有关爱她, 而后者却总是替我母亲辩护, 说她是世界上对自己最好的人. 她总是很感恩, 对一切都如此.
那时我在遥远的地方读书, 每年只回家两次. 她叫我哥哥, 很甜的; 我叫她妹妹, 很真心的.
她原来的父母已经都在车祸中死了, 还有几个弟弟和乡下的叔叔生活. 后来她被迫回家了, 为了打工照顾她的弟弟们. 她那弱小的身体所承担的责任是我无法想象的.
那是我一生中最悲惨的记忆. 那时的我懦弱, 无能, 只知道读书. 我无法靠自己来拯救这个妹妹, 我甚至没有勇气说服我的父母给予她的残缺的家庭以更多的经济的帮助. 那样她便不必出走. 那是我一生中最憎恨自己的时候, 因为我孱弱无力, 无法让一个人我认为最美好的妹妹远离尘世的重负.
我所知道的, 后来她去了苏州打工, 几年后嫁了个好人家.
这件事已经过去大概有十二年了吧. 她离开的时候, 是我大学刚毕业的时候. 现在偶尔当我想起那段历史依然感到心痛, 无法忘却她看我的眼神, 如此的善良, 如此的纯洁, 带着如此美好的感情. 这个世界上, 还有谁象她那样的完美呢.
现在无论我做什么都毫无意义, 我在自己的眼中再也不能成为一个英雄. 很多人说, "如果时光倒转 ....", 那是最懦弱的表达. 我惟有乞求万能的上帝保佑她, 给予她平凡人间的幸福.
我憎恨自己所有的过去, 所有的历史. 我憎恨那些现在想起来已经模糊的性格. 也许和现在完全不一样了, 但我清楚的明白那是同一个人. 惟有这种憎恨, 能够促进我每天的成长.
上帝啊, 我内心痛苦着. 惟有你, 使我明白众生的不幸和沉重. 惟有你给予我勇气去摆脱过去, 获得心灵的新生. 请你保佑我, 保佑我深爱的人. 若是历史能够重演, 主啊, 想必我愿意付出生命去维护你赋予我的尊严, 和灵魂.
5月24日 独白主啊, 在这夜深人静的时候, 我只想和你说话,
当我看见世人的时候, 我仿佛不认识他们了, 就象是两个世界的.
他们每天都在我的眼前出现, 但我的视觉并没有产生任何内心的情感.
主啊, 那是因为我的心始终在走向你, 我离你愈近, 离世人就愈远
我的心愈来愈漠然了, 上帝, 我想爱我身边的东西, 但我做不到,
我愈是接近它们, 愈觉得可笑, 肤浅, 我愈是为这样的存在感到奇怪,
主啊, 既然我现在只有从您那才能得到幸福, 为什么您还没有招换我呢,
我不想再承担那些责任了, 上帝, 因为它们妨碍了我对您的全部关注,
我也不想再留念那些东西了, 它们只是迷住我的双眼, 缠住我的双脚,
使我有眼不能看见, 有腿不能前行, 有耳不能听见, 有心不能去爱,
我只想这个空荡荡的房子里追随你, 我只想在这儿构筑孤独的幸福和个人的智慧
主啊, 去年在川藏公路上, 我曾经向你祈祷, 祈祷你给予我内心的阳光,
我明白, 只要我心怀虔诚, 你必将一切赐于我, 也必使我抛弃一切该抛弃的,
只要我专注于内心的事业, 你必帮我扫除那些世俗的烦恼, 和魔鬼的羁绊,
主啊, 我的祈祷是有效的, 尽管无人理解我的语言.
我不求世人的理解, 主啊.
只要您的宽爱.
现在的一切似乎正在那条路上运行, 没有任何偏差, 一切如我所愿, 如您所要求,
我不知道自己是否还有其它的愿望, 我的上帝, 我从不祈祷您给我多余的东西,
我请求你保佑所有我爱的人, 即使他们也许看不到你的光芒, 这正是他们不幸的地方,
我也许欠了很多帐, 但无力偿还, 主啊, 我只有请求你庇护他们了,
我离这一切愈来愈遥远, 忘记世人, 也逐渐被世人遗忘,
也许有一天, 您还会差遣一个天使来到我的身边, 为我指明方向,
那样的结局当然是美好的, 可我并不奢望,
因为我要说, 主啊, 看到您的光, 是我最虔诚, 最深远的期望
5月18日 忏悔看着纸醉金迷的霓虹灯, 我的心里是空荡荡的.
每当我孤零零地回到家里, 我都想起我的上帝, 我都觉得自己是罪恶的.
我的上帝, 我的心里是痛苦的, 只因心怀杂念, 眷恋红尘. 主啊, 你给了我最终的自由, 给了我一个思想者的环境, 可我的心依然是空荡荡的.
有时我做梦, 有时我依然心怀幻想, 我也不知道为何无法控制. 我对自己说, 既然我是完全自由的, 想什么就想吧. 幸福只在我的梦里. 我现在显然有权利追逐一切我想要的东西, 可是主啊, 我又感到非常害怕.
主啊, 我真的是想一心一意的只爱你, 可是我心怀罪恶, 因为我眷恋着红尘. 我摆脱不了内心的情感, 而且我也不知道这种情感是高尚的, 还是应该受到谴责的.
我为之困扰, 既不能全身心投入, 也无法终止. 我对自己都深感怀疑, 如同我怀疑之前的一切历史. 我怀疑自己的心灵是否还能从头开始, 如同多年前那样. 但我又怀疑自己是否忍心将内心的一切情感完全抛弃. 我怀疑一切, 主啊, 我是犹豫的, 我是罪恶的.
主啊, 只有你明白我在说什么, 只有你听到了我的心声.
我的上帝, 也许我需要一点时间思考, 想想我是否还需要新的历史. 请你宽恕我那些罪恶的念头, 宽恕我这空荡荡的心灵.
对于我, 一个纯洁的, 符合信仰的生活, 究竟是什么呢? |
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