现代的富实生活是一种艺术。人们开着车去明亮的办公室上班，并且回到明亮的家里享受家庭生活；人们无忧无虑地在琳琅满目的超市挑选自己需要的生活所需，从无物质的烦恼；人们在精致优雅的咖啡厅会客，说着俏皮话；人们在漂亮的商场里谈论时尚，显示出独特的品位；人们总是微笑，具有一切美好的天性，至少看起来如此。

然而这种生活是虚伪的。我愈来愈感到这种生活中的感情是空洞，人从无真正的感情可言，即使在伴侣之间。任何优雅都禁不起意外的考验。只要这种表面上的无忧无虑的生活被打破，遇到某种意外，人的天性就会显露出来。人的自私自利，一种强烈的利己的本能，一种粗鲁的蛮横就会表现得毕露无遗。

坦率地说，我对任何人都没有信心，即使是和我睡在一张床上的人。一个人，你可以好好照顾她，出于良好的愿望照顾她，无微不至，但这却是把感情送入坟墓。一个人一旦习惯了精致而虚伪的现代生活，就再也不会知道什么真正的理解，情感，和宽恕。一个人一旦得到太多，就会忘记她实际上一无所有。

一个现代的人是可悲的。他无法拥有任何东西，他拥有的东西要么是转瞬即逝的，要么是虚伪的幻象。这些东西要么欺骗他，要么束缚他。我真的对一切都失去了信心。

今天很倒霉。踢球时愚蠢地扭了自己的手腕。很疼，似乎伤得很深。这不是个好消息，在我想要出门的月份。

贴上奇正的狗皮膏药，希望好得快一点。

在南京的城市生活里，我是个平平淡淡的程序员。每一天上班下班；每一天吃饭睡觉；每一天应付生计。温顺而简单。

这是种缺乏梦想的生活。即使有梦想，也已经被生活磨平；即使有楞角，也已经不见踪影。我身边的每个人，都这么生活；我身边的每个人，都在等待死亡。

然而，一旦我背上包，离开这个城市，隐藏在我基因里的祖先的野性就会恢复，我就会立即变成另外一个人。在轰隆轰隆的交通工具上，在路边寂寞的小旅馆里，在荒芜之地的车辆修理站，在无人问津的破庙里，我就找到自我。在那里，我不再是个程序员，不再是个小市民，不再是个苟且偷生者，不再是个恹恹欲睡的俗人，我是个土匪，是一匹孤独的狼，是一个在山岭上呼啸的精灵。

雯子是我的网购小秘书。两分钟的时间，她又帮我在淘宝上搞定一个枪包，还有个8G的CF卡。

人类可能有的崇高美德，只有两种，高尚和智慧。绝大多数人一样也没有，少部分人是高尚的，另外一小部分是智慧的。智慧和高尚集中到一个人的身上，概率几乎为零。总之，我还没有在现实世界里看到这样的人。

这说明，我们大部分人的生活，是粗鄙而悲惨的。

我的能力，只限于意识到自己的粗鄙和悲惨，却没有办法改变它。如果我能够遇到高尚而智慧的圣者，我会感到看见太阳。

都都问我，什么样的人才算是精英。我说，这是个烂俗的词汇，就象“成功人士”一样俗。一个人把自己称为精英以满足虚荣，或者把别人称为精英以满足自卑。一个精英的优越感来源于金钱，名声，和社会地位。它表达了一种物质与权力崇拜。但无论如何，他们和我们一样，是粗鄙而悲惨的。

我对目前的生活感到满足。MOTO到现在还没有确定我这颗种子该洒在哪块田上。我因此获得了不干活的权利。因为如果我干活，就会有人威胁我，鄙视我，说我本应该为另一方干活。于是，我乐于享受平静的，粗鄙而悲惨的生活。考虑到每个月底工资单上的数目就会增加，我找不到郁郁而终的理由。我只有等待去可可西里，被人彻底遗忘。

如果从可可西里能够去格拉丹冬该有多好。那也许只有几百公里，但在我的心里是地狱到天堂的跨越。

不知道刘老大他们是否有兴趣。

我既然毁掉了内心的独一无二，就无权再悼念它。因为这太虚伪了

我的朋友们，你可以因为没有幸福而心安理得，但不要以为所谓的幸福，可以弥补不幸。恰恰相反，它放大了不幸

两辆火车撞了。这种事情本来以为只有印度才有。

当我五月底坐着火车去西藏时（如果这真的发生的话），但愿没有人对我的火车感兴趣。

很奇怪的是，我心理上觉得人类的最终死亡离我如此接近，却认为一个下个月将发生的事情离我如此遥远。我对生活的冷漠，就象是过一天混一天。

我知道总是有人希望我早点回来的。因为我如果不回来，那些烂糟糟的程序就会落到别人头上。

我对自己生活的唯一贡献，是写程序；我对国家的唯一贡献是纳税；我给大众带来的唯一娱乐，是写博客。生活中为什么要有这一切呢，但如果没有这一切，生活还剩下什么呢？

我们生活里，都曾经有可以称之为童话的东西。我的童话，就是射雕英雄。

这一童话欺骗了我。它使我错误地选择了生活的方向，使我成了唐吉科德。但如果生活重来一遍，我还是同样地梦想。

我同样幻想那无垠的大漠，我同样幻想那冰雪般聪明的女人，我同样幻想从来不存在的生活。

我感到，既然我们的生活本身毫无意义，不如以自己喜欢地方式来进行毫无意义的过程。

既然我们甚至不能在所有毫无意义的方式中进行选择，我们这么歇斯底尼地谈论那些形形色色的偏见，是为什么呢？

我常常高估自己对别人的感情。这不仅欺骗了别人，而且欺骗了我自己。

有的时候，我大声地说出自己的感情，其实我转头就忘了，或者过一年我也就忘了

因此，别人可能觉得我很虚伪。确实，我很虚伪，但不是在这件事上

不要在我身上寄托太多的感情，因为这不值得，我迟早会让你觉得这就象把水装在篮子里

如果我们能够在一起曾经喝过一杯酒，或者我们曾经一起在荒芜的路边见过一面，这已经是最大的缘分了

归根到底，我亲爱的朋友们，生活毫无意义，别浪费时间了

别浪费你的感情，智慧，和热情了。生活毫无意义。

堕落和滥交是一种时尚。我看这个月的青年视角杂志，得出这个结论。

它被当成时尚，就象是一些粗劣的人体摄影被当成艺术一样。或者，它就象在我们国家不贪污被当成美德一样。时尚，艺术，和美德，都以一种光彩夺目的形象呈现在我们眼前。

在我们的心里，最美好的东西，是从未发生的东西，或者是消灭于萌牙状态的东西。伟大的但丁通过不朽的诗篇歌颂他的精神情人，那个人他只见过一两面。她很快死了，所以就永远在他的记忆里保持动人的青春之美，并化为永恒的精神力量。

如果你是个正常的人，都曾经或多或少地拥有过柏拉图式的感情；如果你是个正常的人，这种感情最终都会被时光的急流冲走。

一种美好的感情，只有两个出路，破灭或者夭折。后者是幸福的，它因此永恒。

曾经我对自己死的方式感到确信无疑，但我现在愈来愈怀疑了。

一个人所能拥有的最美好感情，都体现在他死亡的选择上。有些人愿意在那最后一刻握在情人的手，即使后者已经白发苍苍；有些人宁愿孤独地亲吻十字架，愿永恒的天父为他打开天国的门；有些人正如他所实践的那样，在温暖的浴缸里，伴随着美酒和鲜花而告别这个世界。当一个死的时候，必须满怀希望，或者满怀悲伤，这表明，他死得其所。

一个内心不爱的人，是悲哀的。

我对上帝说，我的上帝，我不再爱这一切。当我说这句话的时候，内心庄严肃穆，无所畏惧。无畏也是种美德，因为它是种绝对的抛弃，并且也是对上帝创造的这个世界的否定，从而是对上帝的否定。因此，当我说了这句话，就如同一个孩子背弃自己的父亲。

因为这个原因，仁慈的父亲让我继续活着。

我还欠以前的项目组两篇文档没写。明天准备写完。也许我会加班。这并不是因为我很忙，只是因为我选择了在某一天完成前面三十天的事情，就象我们选择在死亡前再考虑活着的意义一样。

今天有阳光，踢了球。似乎一切都是好的。

下午呆在家里，躺在床上听音乐，都是一些老歌。听老歌，是我们活在过去的唯一办法。每一天，我们看到世界在变化，容颜在凋零，只有那些歌还不变。

我的心里没有波澜。我把这看成是幸福。

这是个很不巧的季节。如果不是西*藏的事件，我本可以利用这段轻闲的时光去高原远行。现在我只能呆在南京，看着身边的玉兰花绽开，然后又飘落。我没有留意到身边的美，或许我觉得这种美远不能抵消我萧瑟的情绪。

我站在阳台上，眺望着看不见的方山，意兴阑跚。天际在薄雾中。我看不到纯净的蓝，看不到皎洁的光。如今，我甚至怀疑那是否还存在，世界每天都在变化。我看到的曾经是过去，也许永远留在过去。

不经意又过了一天。

演唱会的音响太强，对于室内演唱会而言，这是个巨大的失误。有时无法听见歌手的声音，甚至有点变调。

后街男孩，已经不是男孩。全部老了。但是他们更帅了，那种成熟的帅，无法用语言形容。他们的舞蹈，依然自然，流畅，充满阳光。没见过比他们跳得更好的了。

雯子通过我的军用望远镜瞄准了半天，说，那个小胡子穿的黑靴子很酷，你一定要买一个。

忽然之间，已经散场。当歌迷们呼唤Backstreet名字，使得他们再次出场时，平静地我也难掩心中的潮湿和感动。虽然我没有象看齐秦演唱会那样落泪，心里却无法平息。这是一段掩埋在内心深处的诚挚的情感，曾经有五个西半球的年轻人用动人的歌声征服了我们的心灵。随着我们同他们一起变老，慢慢地经历人事，翻开回忆，才知道生命如此美丽。

今天我和雯子辩论了几句。她说，老人比孩子重要

我说，为什么父母这么重要。

她说，因为父母给了你生命。

我说，父母把我生出来，经过我同意了吗？为什么我要感谢一样没经过我同意的东西。

她说，你觉得生活是受苦吗？

我说，不管是不是受苦，凭什么我要感谢他们？给我个理由。

她说，至少我能够思想，能够生活了。

我说，生活的意义是什么。

她说，我不知道。

我说，你为什么要因为一样没有意义的东西感谢别人？再说，你的思想是父母给的吗？

她同样回答不上。

时光如电。再过三天就上班了，明天雯子也回来了。我还是很享受无事可干的生活的，我宁愿一直无聊下去。

今天太阳很弱，阴云满天。

下午阳光又出来了。我依旧坐在飘窗上。练了一会气功，静坐。

我成年人的生活也许是从十三岁时开始的。我很希望能够回到那个年纪以前，心无杂念，每天早晨起来练武，还有在清新的空气中读英语。在成年的二十年生活里，我追逐了很多东西，其实我一无所获。我不但一无所获，还丢掉了原有的东西，那就是纯真，宁静，和真挚的情怀。

接近黄昏的时候，太阳在苍茫的西边下沉。一切都是灰蒙蒙的。

经过几天的加强锻炼，我消耗掉了春节积累的多余的脂肪。刚才我称了一下体重，结果感到满意。这本身从我的心理感觉上也可以辨别。当一个人肥胖时，哪怕只胖了一点点，都觉得自己的身体臃肿，或者迟钝。

很多人情商为负，我的情商却显然过量了。这两者都是不幸的。就象智商为负，或者过量的人也是不幸的一样。

在阳光照不到的地方，雪依然残留。也许它们会在那栖息到三月。其它的地方，雪在缓慢地退却，消耗怠尽。雪已经失去了美，覆盖着肮脏的尘土。就象美好的青春，来到了孱弱的风烛残年。长寿，也是种不幸，犹如过早地夭折。

当明媚的春天真正来临的时候，也不会改变我的心情。

我们知道，每个专制的政府最终都会变成传统的保护者，不管它上台前是多么控诉传统，也不管它以前多么誓言革新。

我们还知道，对于专制政府而言，民族主义是个奇异的药方。它没有其它的力量把所有的人联合在一起，所以只有通过狭隘的民族主义来获得欺骗性地团结。但是，民族主义，是这个世界上最坏的东西。所有富有民族主义的民族，都是事实和真理的破坏者。他们都假定自己是最好的，而实际上，他们又是最无知的。它以冲动的，破坏性的，愚蠢的力量破坏着一切合理的秩序。

长假是最不利于个人健康和国民经济的。我宁愿三天的短假，也不要九天的长假。九天后，谁还有工作热情呢？

我不希望任何人决定我和雯子的婚姻方式。我希望任何安排，都是我和雯子自己讨论的。

这两年来，我从来没有向雯子提过婚姻问题，并非我不爱她，并非我不想娶她。而是，作为一个成年人，我充分理解一个人宝贵的未婚的阶段，因为一个人一旦成为妻子，就再也不能享受女朋友的头衔（这一头衔并非是无足轻重的）。我希望她能够充分享受她这一阶段应该享受的东西，充分追求她应该追求的东西，直到一个家庭自然而然地出现。

一个人多年以后抱怨自己还没怎么享受生活，突然发现自己已经必须抚养孩子了，等孩子大了，自己也老了。我不想强加任何人这样的东西，一个人的青春期，一个人自由自在的日子，任何人都无权剥夺，直到她为另外一种生活做好准备。

当雯子需要我随时都可以给予她的婚姻时，计划才会开始。但这个计划和任何第三者都无关。任何人都不能决定这一形式。尽管我发自内心认为这一形式应该是简单的，充满感情，同时又不缺乏浪漫的，我有义务去尊重她的看法，但仅仅是她的看法。我不能自己强加给她什么看法，正如我也不能接受别人强加给她的看法。同样，任何人都不能强加于我。

任何事情，若不是双方心甘情愿接受的，都是无效的，不能持久的。